Saber que es la última vez

Mi pregunta es sencilla. Cómo sabes cuando algo es la última vez?

Estamos acostumbrados a ser repetitivos, un dia tras otro. Y nunca nos paramos a pensar en si esa será la última vez que te cepillas el pelo. La última vez que te duchas bajo el agua calentita y desconectas del mundo. La última vez que comiste las berenjenas de tu abuela. La última vez que reñiste por el mando de la tele con tu abuelo.

Nadie te dice cuando haces algo que has hecho miles de veces que esa será la última vez. ¿Crees que lo aprovecharías de otra manera si lo supieras? tardarías mas mientras te comes esa manzana? disfrutarías mas al echar un polvo? intentarías pasar mas tiempo con tus hijos abrazado a ellos? te pararías a mirarle mientras le acaricias la barba y le dices que es el hombre de tu vida?

He perdido la oportunidad de repetir muchas cosas de las que he hecho, cosas con las que disfrutaba, personas que quería y que no volveré a ver, personas que amaba y que no volveré a tocar, momentos en tu vida a los que no puedes regresar en el tiempo.... aquellas cosas ya tuvieron su última vez.

Me he desmayado

Hoy fui a comprar al Alcampo y en el pasillo de los zumos y bebidas vi lucecitas blancas....a continuación vi la cara de mi amiga en primer plano abanicándome y repitiendo mi nombre.

Me habia desmayado, tengo un chichón en la cabeza. Caí desplomada, y la sensación al ver la cara borrosa de mi amiga fue que había despertado de un sueño....dice que pasaron 30 o 40 segundos, a mi me parecieron horas....aunque no consigo recordar que veia en ese sueño. Luego cuando por fin reaccioné me temblaba el labio, quería llorar, me daba vergüenza montar aquel espectáculo por un desmayo....el primer desmayo en mi vida.

Y entonces me he dado cuenta que he tenido muchas cosas por primera vez en mi vida últimamente, y que no soy capaz de asumirlas todas....al menos no todas a la vez. Me veo encarando mi vida sin saber qué hacer ni hacia dónde ir. Todos tienen una opinión sobre lo que sería mejor, pero no veo ninguna solución. Sólo reproches de lo que ya está hecho....de cosas que hice hace años, no días.

Eso ya no se puede cambiar, asumirlo los demás como lo estoy haciendo yo. No puedo volver atrás y borrar muchas cosas, hay quien me ha dicho que incluso me podría haber ahorrado a Urbez.....tiene 19 meses, y hay quien me dice que me lo podría haber ahorrado. Y esas mismas personas son las que me riñen por mis comentarios a veces malinterpretados, porque tengo la fea costumbre de soltar lo que me pasa por la cabeza a bocajarro. Como lo que siempre he visto en mi casa.

Estoy acojonada, acojonada de pensar que podría haberme desmayado sola en casa, haberme golpeado la cabeza y haberme quedado allí tirada, a lo mejor desangrándome hasta morir. Acojonada de que podría haber estado sola con mis niños y que se habrían asustado una barbaridad.
Acojonada porque paso los dias sola, cuando nunca en mi vida he estado sola. Acojonada de volver a cagarla, como todo el mundo me recuerda cada dia que ya la he cagado.

Sí, mi vida es una mierda, lo sé....es tan obvio como que soy gorda. No hace falta estar recordándomelo cada día, tengo espejos en casa...incluso el ascensor tiene uno. Gracias

Diademas de fieltro

Felicidades Yayita

Tarta de queso para el 51 cumpleaños de la yayita.....mmmm, riquisisisisisisima!!!

¿Avanzamos?

Me gusta pasear de noche por mi barrio, porque ahora es mi barrio.

Mientras todo el mundo duerme, hace el amor o llora en silencio en su habitación.

Escucho el ruido del silencio que me sigue desde cada rincón.

El cielo está negro, solo aparece allí a lo lejos la luna menguante, como le digo a Candela, se encoge para subirte en ella cuando no concilias el sueño, mi amor.

Una película triste, pero no es tan triste cuando la ves con el alma contenta. Hoy, en cambio, me ha parecido la película más triste que he visto nunca. Porque mi alma, (suspiro), mi alma hoy está buscando sentido a su karma.

Aún no me he acostado, ni tengo sueño tampoco. En realidad, necesito descansar, necesito mucho descanso. Pero mi cama no es capaz de calmar esa necesidad, al menos no hoy. La veo demasiado grande para mí, que con el paso de los días me estoy haciendo mas y mas pequeña, incluso estoy perdiendo kilos. Ya no necesito que él me encuentre con la mirada, así que no necesito hacerme mas grande, mas obvia. A la vez, tengo la imperiosa necesidad de ser cada vez mas grande, mas grande mi alma, mas grande mi amor por todos, mas grande mi fuerza que sale de dónde no sabía que tenía un rincón con ella almacenada.

Cualquiera de estos dias puede ser el comienzo de mi nueva vida, sólo tengo que aprender a avanzar y meter en una bolsa de la basura lo que ya no me servía y seguía guardando. Y para avanzar con las manos vacías para poder recoger todo lo que el mundo quiere ofrecerme. Quiero ser una niña de nuevo, feliz e ingenua, inocente y risueña. Y quiero que tú, tú y tú veais como lo hago, como lo consigo, como me levanto, limpio mi aura y sonrío día a día.

Gracias a todos los que estaís a mi lado, y a los que no estáis pero os siento tan cerca. Os quiero. Me quiero.

Ahora ésta es mi familia

El duelo de una separación dicen que dura 2 años, sinceramente....creo que dura toda la vida. Y más, cuando tienes que ver a esa persona el resto de tu vida porque unos hijos te unen....te unen de por vida a la otra persona.

Pero ahora me queda aprender que el estar unidos de por vida no implica tener que compartirla.

Mientras yo todavía lloro su ausencia, él ya va a buscar a otra al trabajo con el coche.

Mientras yo aún pienso en lo que podría haber hecho mejor, él ya hacia tiempo que sabía que no había nada que hacer.

Mientras mi corázon cicatriza, él ya construye un nuevo hogar con esa persona.

POr eso, mi familia siempre serán mis hijos, tanto los que me sonrien como la que me da patadas en mi vientre. A pesar de quien estuvo conmigo, a pesar de quien estará en un futuro....mi única familia son ellos. Y les amo con todas las fuerzas, son mis apéndices.

Mi hija Candela, mi neni, mi bombón, mi candiflu, mi cacahuete...

Mi hijo Urbez, mi gordito, mi muchachote, mi colica, mi nene....

Mi hija Saudade, la que de momento me produce ardores y me patalea la vejiga....

Ellos 3 son todo lo que necesito para ser feliz, son el único amor que tendré siempre, puro e incondicional. Tanto si me he peinado hoy, como si engordé 5 kilos. Tanto si les regañé por tirar la comida al suelo, como si les grité porque estaba cansada de luchar con todo. Tanto si sonrio, como si lloro.

Porque ellos me quieren tanto como yo ellos. Os amo, os quiero, os adoro.

http://www.youtube.com/watch?v=GT60bHzg4Tk

Una cocina después de 3 años sin

Mira que se le puede coger cariño a una cocina con facilidad, eh! Sobretodo cuando llevas 3 años lavando la verdura o lo que sea en la pica del lavabo porque no tienes un dichoso fregadero.
Y ahora ver que tengo una cocina totalmente equipada desde el dia 0....es que me emociono y todo!!!
La silueta esta pintada con pintura de imán, para poder colgar imanes y dibujitos de los niños.

Ya han dormido en sus camitas

Su habitación, donde ya han pasado las 3 primeras noches, y donde están compartiendo juegos y risas.

Mi última noche en esta cama

Mi última noche en la que era mi casa, nuestra casa familiar. Mi cama, nuestra cama.

En esta cama hicimos dos de nuestros tres hijos, en ese mismo colchón los hicimos a los cinco embarazos.

En esa cama pasé noches en vela llorando por su ausencia, por sus desprecios, por su egoísmo.

En esa cama pasé los mejores momentos de amor, de sexo y de felicidad.

En esa cama el mundo parecía otro. En esa cama dejé de ser yo para ser su yo.

En esa cama rompí aguas. En esa cama grité de dolor y de placer. En esa cama dormí sola y acompañada. Esa cama que no me echará de menos mañana cuando ya no esté mi pelo sobre ella, esa cama de la que hoy me despido.

Buenas noches, te echaré de menos.

Dar de alta agua-luz-gas

Gas: en 3- 4 semanas me dan el alta. No me han dicho precio.
Luz: en 4-5 dias me dan el alta, 260€ la tonteria.
Agua: el viernes vienen a poner el contador, y el lunes el alta. 76€.
Contrato alquiler: mañana o pasado firmamos.

Vamos saliendo, vamos saliendo... pronto podré despertarme en mi nuevo piso. Espero que a lo largo de la semana que viene haberme mudado del todo, y los niños ya veré si se vienen conmigo o espero a tener gas para poder bañarlos con agua calentita. Sino iremos a ducharnos a casa de los yayos o de un amigo.

Domir o no dormir

Hay que ver lo caros que son los colchones. Ya me he olvidado de comprarme la cama....si consigo comprar el colchón me doy con un canto en los dientes.
Muelles? látex? viscoelástica? muelles con látex? su madre con berberechos?

Resulta que tengo cierto problemilla con los muelles...he tenido que confesarlo ahora. No puedo dormir en una cama de muelles. Tengo la extraña paraonia que estando durmiendo un muelle saltará y me atravesará un ojo...o una oreja....o una teta....o el feto....burrfff!!! No puedo, no puedo, no puedoooorrrr!!!!

Y algunos dirán, encima de pobre con pijotadas!! Pues sí, qué le voy a hacer.

Una tirita de la Hello Kitty

Mi pobre cachorro se tropezó subiendo las escaleras y se partió el párpado....después de lavarle bien sólo encontré tiritas de Hello Kitty, pero no fue un problema puesto que le encanta la "titi".
Mi tierno lechón ha llevado casi una semana el párpado con sombra de ojos...parecía una drag, pero una drag muy digna.

Los hermanos mayores

Dias de todo

Ayer tuve la eco de las 20 semanas, y me dieron una sorpresa...ya no será Oriol, será Saudade. Aunque aún no me tatuaría su nombre por si le vuelven a crecer los testículos.

He ido a la pelu, he comprado cosas para mi nuevo piso y elegido los muebles básicos del ikea...solo falta comprarlos y que pueda dar de alta los servicios de una vez. Porque sin agua y luz no me puedo mudar...

Soy la persona mas transparente que conozco, y aún así hay quien se atreve a decir que oculto cosas, o que no soy sincera. Debe ser que después de tantos años aún no me ha conocido.
Una pena.

Volver al mercado?

Una amiga me ha hecho el comentario: ahora volverás a estar en el mercado.

Juas, casi me meo de la risa. Al mercado? se supone que ahora seré soltera y entera de nuevo.....solo que yo soy un horno con un bollo dentro, y dos alrededor correteando y sacándome las tetas fuera.

Dudo mucho que un hombre, que no sea un amigo ya, pueda aguantar un rato conmigo en mi estado actual. Y es una pena, porque sexualmente estoy que me salgo con esto de las hormonas....pero socialmente quedaría feo ir pidiendo tema por ahí con la tripa de por medio.

Ahora hay una pelicula de la Jennifarlopa sobre el tema creo, que esta embarazada y conoce a alguien después. No la he visto.....pero seguro que todo acaba bien y felices.

En la realidad, todo es diferente. Una mujer separada con dos bebés ya es jodido. Pero una mujer separada con dos bebes y embarazada del tercero....es jodidisisisisisisismooooooo!!!!!!

Pero vamos....que si hay algún voluntario, que acuda a recepción.

El piso es mio, el piso es mio, el piso es mio (acompañado de bailecito)

Quiero este piso, quiero este piso, quiero este piso...

Vivir sin compartir

Hay gente que se pasa la vida viviendo con otra gente y sigue sin saber el significado de compartir.

Gente que entra en una habitación llena y abre la ventana si tiene calor, sin preguntar a los que ya estaban si sienten lo mismo, si les apetece el aire fresco.

Gente que comparte una nevera sin compartir los alimentos, un baño donde todos meamos y no piensan en quien puede venir a mear después, un ascensor que apesta a tabaco cuando yo no fumo....

Matrimonios que pasan 40 años juntos y todavía no saben cómo les gusta el café a su pareja, o si prefieren un zumo, o si les gusta un champú determinado.

El egoismo a veces es díficil de descubrir, sobretodo cuando el amor te ciega hasta el ombligo. Un dia te despiertas y descubres cómo te gusta el zumo, descubres qué champú te gusta mas, te das cuenta que odias la cama sin hacer, un un espejo del baño lleno de gotas o pasta de dientes. Te das cuenta que vives con alguien pero no compartes con ese alguien.

Necesitas salir de ese agujero, saber que hay algo mas, que hay mas gente, mas mundo que tu baño.

Si, me separo

Cuando pensaba que mi vida sería siempre a su lado, que eramos una familia feliz, que veríamos a nuestros hijos crecer juntos....despierto y me doy cuenta que esto no es una película, que es mi vida. Y como siempre, la vida da muchas vueltas. Y en este caso me ha puesto a mi en un camino, y a él en otro.

Desde luego no era el mejor momento, pero ¿cuándo lo es?

Con dos niños pequeños, mis dos bebés, y un tercero en camino tengo que reorganizarme mentalmente, reorganizarme económicamente, y sobretodo, desenamorarme de quien yo creía que era el hombre de mi vida. Ahora tengo que enamorarme de mí, me tenía taaaaan olvidada.

Formo parte de las separadas con hijos. Aunque, a pesar de lo que me dice una amiga, a mí aún me quedan unos meses para volver al mercado.

Cuando la familia no es un apoyo

En plena separación sentimental me doy cuenta que estoy sola con mis hijos.
Mi familia no me apoya, al contrario....me culpa de la separación. Me llama inconsciente y se burla de mis futuros planes.
Y los amigos, son amigos....pocos te pueden echar realmente una mano cuando se necesita, aunque de boquilla estamos todos.

Ayer estaba mediocontenta planeando y decorando mentalmente mi futuro piso, buscando alternativas para ganar dinero estando embarazada, viendo pros y contras de hacerlo todo firmado por abogado, evaluando las posibles consecuencias.....y consigo encontrarle algo positivo a todo, o al menos intento no hundirme demasiado en la mierda.

Hoy, en cambio, después de llamar a casa de mi padre para que oyeran a Gordito decir "donut" me tengo que comer una miniconversación sobre la tonteria tan grande que estoy a punto de hacer, sobre mi irresponsabilidad teniendo niños, sobre mi fracaso matrimonial, sobre lo tonta que soy....bla, bla, bla..........

Y me doy cuenta que las cosas las tienes que hacer por ti misma, y olvidarte de contar con los demás para nada, ni siquiera para pedir opinión. Sobretodo cuando la gente se cree con derecho a opinar sin conocer siquiera un tercio de la historia. Y me duele seguir creyendo en la familia, en los amigos, en los demás....en lugar de tomarme tiempo para creer en mi misma, que es lo que debería haber hecho hace años.