Collage

Reestructuración de camas

He tenido que reorganizar las camas porque acudian a dormir conmigo y ahora todos no cabemos. Y a grandes problemas, grandes remedios. Y dormimos los 4 del tirón!!!!

Jalogüin

Hemos vaciado dos calabazas (la segunda aún esta en proceso) y cortado para decorar la casa de Jalogüin. Como nos ha salido mucho "pelo" haremos cabello de ángel y las pipas las pondremos a secar y luego las tostaremos un poquito con sal para poder comerlas.

Aunque a Gordito le da igual, él solo quería darle bocaos a la "manzana"...que no nene, que es una calabaza!!!

Como veis la calabaza de cada uno es su reflejo. Una mas alargada y la otra mas regordeta, jejeje!

La primera nos ha quedado bastante mona...mañana acabaremos la segun.

Jugamos a las 7 diferencias?

Teño morriña, teño saudade

Saudade del latín solitas, soledad, es un vocablo incorporado al español empleado en portugués y también en la lengua gallega, que describe un profundo sentimiento de melancolía producto del recuerdo de una alegría ausente, y que se emplea para expresar una mezcla de sentimientos de amor, de pérdida, de distancia, de soledad, de vacío y de necesidad. Saudade es la sensación que permanece cuando aquello que una vez se tuvo, material o inmaterial, que en su momento permitía disfrutar alegría y euforia se ha perdido y se extraña y el hecho de recordarlo, tenerlo de nuevo o pensarlo, produce una sensación de volver a la vida.

Y Saudade nació

En breve espero poder escribir el relato del parto, mientras tanto os dejo un pequeño aperitivo.

Saudade, nacida el 18 de Octubre a las 23:25 con un peso de ´3´610kgs y 52 cm, en un parto vaginal de lo mas natural posible y enganchada a la teta antes de cortar el cordón.

Destaponada

Aqui teneis las fotos de un trozo de tapón mucoso, para todas aquellas personas que no saben lo que es o que dicen no tener de eso. La prueba de que existir, existe.

Que es tan agradable como ver una foto de meconio, pero si nadie pone según que fotos nunca puedes encontrar para comparar, verdad? Es la foto del segundo trozo que expulsó en dos horas, el anterior era de tamaño similar e igual de denso.

Definición: El tapón mucoso es una sustancia especialmente espesa y de coloración marrón secretada por las glándulas existentes en el canal cervical que bloquea la entrada al útero por el cuello de éste. Sirve así de protección al feto frente a todos los gérmenes que colonizan la vagina, evitando la infección de las membranas amnióticas.
Cuando el cuello del útero se dilata, se produce el desprendimiento total o parcial del tapón mucoso. La mujer expulsa entonces por la vagina esta sustancia espesa y viscosa de color marrón, que a veces aparece teñida de sangre. Esto suele deberse a una rotura de capilares que se produce con el borramiento o la dilatación del cuello del útero.

Empecemos al final

Siempre escribo las cosas para verlas desde fuera, y hoy necesito dejar constancia de un sentimiento, de una sensación.

Cuando me enteré que estaba embarazada de nuevo lloré a moco tendido, porque no era lo que deseaba, no en ese momento. Claro que quería un tercer hijo, pero tal vez mas adelante, ya lo habíamos hablado, estaba en nuestros planes, pero planes futuros. Y llevaba meses viendo que nuestra relación desaparecía (por decirlo de un modo discreto y bonito), confíe en el universo. No iba a quedarme embarazada de dos ocasiones en 6 meses y sin regla, ¿no? Pues sí.

Aún no comprendo porque él se alegró al ver el predictor mientras yo lloraba sentada en el wc desconsolada pensando en lo que se me venía encima. No lo deseé. No deseé ese bebé.

En un primer "distanciamiento matrimonial" pedí hora para abortarlo. Si me sentaba fría y pensaba en mi futuro con dos hijos menores de 3 años podía salir adelante, me costaría pero podría. Si pensaba en lo mismo pero embarazada 9 meses y luego criando un recién nacido....buff, era mucho mas jodido, no podría trabajar y mantenernos. Estaba claro, era la opción mas cuerda. Si tenía que separarme no lo iba a hacer embarazada, no era razonable, no era la opción más fácil. Y así opinaba todo el mundo a mi alrededor.

Pero por lo visto nunca he sido demasiado razonable.

No fui a la cita en la clínica. Me pasé los tres días previos sin dormir, llorando, buscando alguien que me diera una solución, incluso hubo a gente que le dije que lo había perdido...quería ver cómo me sentía al decirlo. Fue una puta mierda.

Asi que tiré adelante con el embarazo, a pesar de mi separación.

Me iba manejando, monté muebles sabiendo que debía hacer reposo por una placenta previa. Hasta que un sangrado me dio un toque de aviso. De camino al hospital con una amiga, habiendo dejado a los niños durmiendo de madrugada con otra amiga....deseé que sucediera de forma natural lo que no tuve cojones a hacer aquel día. Pero no quería que pasara nada. Quería pero no. Mi cabeza estaba encerrada, sin salida. Pero ella estaba bien, pero corriamos riesgo ambas.

Los niños tuvieron que irse con él, lo que llevé fatal. Me sentía sola. Mis hijos llenan esos vacios, sin ellos el eco es aún mayor.

Cuando salí fuera de peligro volvieron conmigo. No sin antes tener otro susto con un desmayo comprando.

De las cuestiones laborales mejor ni hablar, porque tengo que ir mendigando dinero para todo. Ahora mismo soy una carga para mi padre y su mujer, y para mis amigos. Y eso me jode, me jode mucho. Pero sé que es temporal, que en unos meses, quizá un par de años yo podré devolver favores, tanto económicamente como emocionalmente. Intento dejar esa cuestión para cuando pueda encargarme de ello.

Saudade es la hija que llevo dentro, y ahora esta llegando su hora de salir al mundo. De luchar en esta mierda de mundo desde fuera de mi vientre. No puedo prometerle que vaya a ser fácil, pero al menos le puedo prometer unos hermanos y una madre que siempre estarán con ella.

Sade, es cierto que no te he querido. Es cierto que he deseado que pasará lo peor. No sólo para ti, también deseé que ocurriera algo horrible para mi, por desear el mal que te deseaba a ti. Me vi en la bañera tropezando, sangrando, perdiéndote y perdiéndome a mi misma. Pero me recordaba que tenía dos hijos...dos hijos y medio, mejor dicho. Que era egoista, y desde luego no de muy buena madre. Ni siquiera de buena persona. Pero cuando te sientes tan sola, abandonada y triste por la cabeza se te pasan muchas ideas absurdas.

Sade, pero también es cierto que he luchado por dentro para seguir adelante. Seguir con todo. Que te he imaginado durmiendo con tus hermanos y conmigo en la misma cama, peleándonos con Candela por la sábana que ella se apropia siempre. Ya te he visto en el patio gateando detrás de tus hermanos el próximo verano. Te he visto enganchada a mi teta, Urbez en la otra y Candela esperando su turno. Te he soñado como dice Candela que serás, rubia y de ojos azules (como tu padre). Te he visto sentada en el sofá merendando mientras veis los dibujos los tres. Incluso me he visto cenando en la mesa del salón cuando ya erais los tres adultos y teníamos conversaciones de semiadultos.

Sade, también te he pedido perdón ya por muchas cosas. Te he pedido perdón por desear perderte.

Te he pedido perdón por no vivir como una familia modelo: madre, padre, hermanos y perro.

Te he pedido perdón por el futuro, cuando te vayas los fines de semana con tus hermanos y con ese que decimos que es papá pero con quien tu no has pasado las noches ni has visto llegar a casa del trabajo.

Te he pedido perdón por si en algún momento rehago mi vida sentimental y vuelvo a cagarla, bueno, te he pedido perdón a ti y a tus hermanos en realidad.

Te he pedido perdón por ser una madre como soy, tal vez la mejor, tal vez la peor, tu lo sabrás cuando seas adulta, yo lo intento como todas las madres: desde el corazón y un poquito la razón. Te he pedido perdón y te volveré a pedir perdón de nuevo cada vez que la cague, porque te aseguro que la cagaré muchas veces. Sólo soy una madre.

Espero así que estos últimos días en mi útero los disfrutes al máximo, porque yo estoy deseando disfrutar de ti el resto de tus días. Ya estoy preparada para recibirte, espero que estés pronto preparada tú para aceptarme a mí.

Por qué negar la evidencia?

Siempre me he preguntado que cuando las cosas ya han salido a la luz, y todo el mundo sabe algo, ¿por qué siempre hay quien se dedica a negarlo y luchar por mantener su versión?

Si ya no merece la pena, si ya se sabe, si es peor para ti que te dejas en el peor de los lugares....todavía mas si puede.

Y la explicación, además de ser de cobardes, es que no hay otra explicación. Cuando la gente está acostumbrada a mentir y lo hace con naturalidad, seguirá haciéndolo aunque las cartas ya estén sobre la mesa. Aunque ya no tengas un callejón por donde escapar. Aunque el mundo se te vuelque encima. Tu seguirás "dale Perico al molino".....verdad?

Cuándo despertamos y dejamos de soñar?

Cuándo dejaré de llorar pensando en lo que podría haber sido y no fue?
Cuándo dejaré de pensar en lo que podría hacer y no debería ni pensar?

Cuándo dejas de ser tu misma para convertirte en parte de alguien y cuándo ese alguien te deja tienes que volver a buscar cómo eras?

Porque las relaciones personales no son fáciles. Nada fáciles. Intento pensar en el karma, en lo que me merezco, en lo que debo aprender, en lo que soy, en lo que debería ser y en lo que me gustaría convertirme. Y solo veo nada.

Estoy embarazada de 8 meses, tengo una vida dentro de mí dando saltitos sobre mi vejiga y golpeando mi estómago, presionando mis intestinos y aporreando mis riñones. Y, sin embargo, jamás me había sentido tan vacia.

A veces, en tardes como hoy, desearía tener el valor suficiente para hacer algo que no debería hacer. Hacer algo que cambiaría la vida de los que me rodean. Y entonces me acuerdo de una persona cercana que no soportaría algo asi, alguien que ya perdió a un hijo. Y entonces me acuerdo de mis propios hijos que jamás me perdonarían haber hecho algo así. Y entonces me acuerdo de todas las cosas que no he hecho y quiero hacer, de todas las cosas que necesito decir y no consigo reunir el valor suficiente para decir. Cosas que no digo, cosas que no hago por miedo a ser una melodrámatica. Pero,¡ qué narices! soy una mujer, mi mayor virtud y defecto es ser melodrámatica, está en mis genes.

Saber que es la última vez

Mi pregunta es sencilla. Cómo sabes cuando algo es la última vez?

Estamos acostumbrados a ser repetitivos, un dia tras otro. Y nunca nos paramos a pensar en si esa será la última vez que te cepillas el pelo. La última vez que te duchas bajo el agua calentita y desconectas del mundo. La última vez que comiste las berenjenas de tu abuela. La última vez que reñiste por el mando de la tele con tu abuelo.

Nadie te dice cuando haces algo que has hecho miles de veces que esa será la última vez. ¿Crees que lo aprovecharías de otra manera si lo supieras? tardarías mas mientras te comes esa manzana? disfrutarías mas al echar un polvo? intentarías pasar mas tiempo con tus hijos abrazado a ellos? te pararías a mirarle mientras le acaricias la barba y le dices que es el hombre de tu vida?

He perdido la oportunidad de repetir muchas cosas de las que he hecho, cosas con las que disfrutaba, personas que quería y que no volveré a ver, personas que amaba y que no volveré a tocar, momentos en tu vida a los que no puedes regresar en el tiempo.... aquellas cosas ya tuvieron su última vez.

Me he desmayado

Hoy fui a comprar al Alcampo y en el pasillo de los zumos y bebidas vi lucecitas blancas....a continuación vi la cara de mi amiga en primer plano abanicándome y repitiendo mi nombre.

Me habia desmayado, tengo un chichón en la cabeza. Caí desplomada, y la sensación al ver la cara borrosa de mi amiga fue que había despertado de un sueño....dice que pasaron 30 o 40 segundos, a mi me parecieron horas....aunque no consigo recordar que veia en ese sueño. Luego cuando por fin reaccioné me temblaba el labio, quería llorar, me daba vergüenza montar aquel espectáculo por un desmayo....el primer desmayo en mi vida.

Y entonces me he dado cuenta que he tenido muchas cosas por primera vez en mi vida últimamente, y que no soy capaz de asumirlas todas....al menos no todas a la vez. Me veo encarando mi vida sin saber qué hacer ni hacia dónde ir. Todos tienen una opinión sobre lo que sería mejor, pero no veo ninguna solución. Sólo reproches de lo que ya está hecho....de cosas que hice hace años, no días.

Eso ya no se puede cambiar, asumirlo los demás como lo estoy haciendo yo. No puedo volver atrás y borrar muchas cosas, hay quien me ha dicho que incluso me podría haber ahorrado a Urbez.....tiene 19 meses, y hay quien me dice que me lo podría haber ahorrado. Y esas mismas personas son las que me riñen por mis comentarios a veces malinterpretados, porque tengo la fea costumbre de soltar lo que me pasa por la cabeza a bocajarro. Como lo que siempre he visto en mi casa.

Estoy acojonada, acojonada de pensar que podría haberme desmayado sola en casa, haberme golpeado la cabeza y haberme quedado allí tirada, a lo mejor desangrándome hasta morir. Acojonada de que podría haber estado sola con mis niños y que se habrían asustado una barbaridad.
Acojonada porque paso los dias sola, cuando nunca en mi vida he estado sola. Acojonada de volver a cagarla, como todo el mundo me recuerda cada dia que ya la he cagado.

Sí, mi vida es una mierda, lo sé....es tan obvio como que soy gorda. No hace falta estar recordándomelo cada día, tengo espejos en casa...incluso el ascensor tiene uno. Gracias

Diademas de fieltro

Felicidades Yayita

Tarta de queso para el 51 cumpleaños de la yayita.....mmmm, riquisisisisisisima!!!

¿Avanzamos?

Me gusta pasear de noche por mi barrio, porque ahora es mi barrio.

Mientras todo el mundo duerme, hace el amor o llora en silencio en su habitación.

Escucho el ruido del silencio que me sigue desde cada rincón.

El cielo está negro, solo aparece allí a lo lejos la luna menguante, como le digo a Candela, se encoge para subirte en ella cuando no concilias el sueño, mi amor.

Una película triste, pero no es tan triste cuando la ves con el alma contenta. Hoy, en cambio, me ha parecido la película más triste que he visto nunca. Porque mi alma, (suspiro), mi alma hoy está buscando sentido a su karma.

Aún no me he acostado, ni tengo sueño tampoco. En realidad, necesito descansar, necesito mucho descanso. Pero mi cama no es capaz de calmar esa necesidad, al menos no hoy. La veo demasiado grande para mí, que con el paso de los días me estoy haciendo mas y mas pequeña, incluso estoy perdiendo kilos. Ya no necesito que él me encuentre con la mirada, así que no necesito hacerme mas grande, mas obvia. A la vez, tengo la imperiosa necesidad de ser cada vez mas grande, mas grande mi alma, mas grande mi amor por todos, mas grande mi fuerza que sale de dónde no sabía que tenía un rincón con ella almacenada.

Cualquiera de estos dias puede ser el comienzo de mi nueva vida, sólo tengo que aprender a avanzar y meter en una bolsa de la basura lo que ya no me servía y seguía guardando. Y para avanzar con las manos vacías para poder recoger todo lo que el mundo quiere ofrecerme. Quiero ser una niña de nuevo, feliz e ingenua, inocente y risueña. Y quiero que tú, tú y tú veais como lo hago, como lo consigo, como me levanto, limpio mi aura y sonrío día a día.

Gracias a todos los que estaís a mi lado, y a los que no estáis pero os siento tan cerca. Os quiero. Me quiero.

Ahora ésta es mi familia

El duelo de una separación dicen que dura 2 años, sinceramente....creo que dura toda la vida. Y más, cuando tienes que ver a esa persona el resto de tu vida porque unos hijos te unen....te unen de por vida a la otra persona.

Pero ahora me queda aprender que el estar unidos de por vida no implica tener que compartirla.

Mientras yo todavía lloro su ausencia, él ya va a buscar a otra al trabajo con el coche.

Mientras yo aún pienso en lo que podría haber hecho mejor, él ya hacia tiempo que sabía que no había nada que hacer.

Mientras mi corázon cicatriza, él ya construye un nuevo hogar con esa persona.

POr eso, mi familia siempre serán mis hijos, tanto los que me sonrien como la que me da patadas en mi vientre. A pesar de quien estuvo conmigo, a pesar de quien estará en un futuro....mi única familia son ellos. Y les amo con todas las fuerzas, son mis apéndices.

Mi hija Candela, mi neni, mi bombón, mi candiflu, mi cacahuete...

Mi hijo Urbez, mi gordito, mi muchachote, mi colica, mi nene....

Mi hija Saudade, la que de momento me produce ardores y me patalea la vejiga....

Ellos 3 son todo lo que necesito para ser feliz, son el único amor que tendré siempre, puro e incondicional. Tanto si me he peinado hoy, como si engordé 5 kilos. Tanto si les regañé por tirar la comida al suelo, como si les grité porque estaba cansada de luchar con todo. Tanto si sonrio, como si lloro.

Porque ellos me quieren tanto como yo ellos. Os amo, os quiero, os adoro.

http://www.youtube.com/watch?v=GT60bHzg4Tk

Una cocina después de 3 años sin

Mira que se le puede coger cariño a una cocina con facilidad, eh! Sobretodo cuando llevas 3 años lavando la verdura o lo que sea en la pica del lavabo porque no tienes un dichoso fregadero.
Y ahora ver que tengo una cocina totalmente equipada desde el dia 0....es que me emociono y todo!!!
La silueta esta pintada con pintura de imán, para poder colgar imanes y dibujitos de los niños.

Ya han dormido en sus camitas

Su habitación, donde ya han pasado las 3 primeras noches, y donde están compartiendo juegos y risas.

Mi última noche en esta cama

Mi última noche en la que era mi casa, nuestra casa familiar. Mi cama, nuestra cama.

En esta cama hicimos dos de nuestros tres hijos, en ese mismo colchón los hicimos a los cinco embarazos.

En esa cama pasé noches en vela llorando por su ausencia, por sus desprecios, por su egoísmo.

En esa cama pasé los mejores momentos de amor, de sexo y de felicidad.

En esa cama el mundo parecía otro. En esa cama dejé de ser yo para ser su yo.

En esa cama rompí aguas. En esa cama grité de dolor y de placer. En esa cama dormí sola y acompañada. Esa cama que no me echará de menos mañana cuando ya no esté mi pelo sobre ella, esa cama de la que hoy me despido.

Buenas noches, te echaré de menos.

Dar de alta agua-luz-gas

Gas: en 3- 4 semanas me dan el alta. No me han dicho precio.
Luz: en 4-5 dias me dan el alta, 260€ la tonteria.
Agua: el viernes vienen a poner el contador, y el lunes el alta. 76€.
Contrato alquiler: mañana o pasado firmamos.

Vamos saliendo, vamos saliendo... pronto podré despertarme en mi nuevo piso. Espero que a lo largo de la semana que viene haberme mudado del todo, y los niños ya veré si se vienen conmigo o espero a tener gas para poder bañarlos con agua calentita. Sino iremos a ducharnos a casa de los yayos o de un amigo.