Esperando la 4ª operación

Como la mayoria saben este mes operan a Candela por 4ª vez en un añito de vida que tiene mi linda flor. Tuvimos la visita el 1 de abril, y nos dijeron que en menos de 4 semanas nos llamaban para ingresar, en cuanto recibieran la pieza que tienen que ponerle.
Pues bien, ya el tiempo se acaba y no han llamado, asi que lo harán en breves, supongo . Porque la operaciones programadas suelen ser los martes y miércoles si no recuerdo mal. Y como tienen que llamarnos 4 dias antes para que deje de darle una de las medicaciones (la aspirina para que no se desangre en la operación) supongo que lo harán este jueves o viernes para ingresar el lunes que viene........pero todo son suposiciones mias, claro.

Pues veran, ayer por la tarde me empezó a doler el cuello, creía que era la garganta....anginas pensé. Pero cuando tengo anginas me duele mas arriba, ya sabeis, casi en la campanilla....se ven con un espejo. Pero no es asi donde me duele, sino mas abajo....si fuera un hombre justo debajo de la nuez.
Hoy he descubierto que es el dolor ese que tengo al tragar y si me toco.........sabeis cuando ves una peli de llorar y se te hace un nudo en la garganta????? Pues ese nudo tengo ahí. Es psicosomatico..........

Me he dado cuenta despues de ver una peli ñoña, "La casa del lago" con Sandra Bullock y Keanu Reeves, no sé si la habeis visto pero os la recomiendo. Se me ha puesto el nudo....bueno, ya lo tenia y me he puesto a llorar.
Luego una amiga me ha dicho que su sobrino al que habian operado de un transplante de hígado el sabado no habia superado el postoperatorio y con 10 añitos y dos operaciones en su cuerpo habia muerto.........
He vuelto a llorar sin control.........al principio por el sobrino de mi amiga, luego por Candela, después por mi..........

Tengo miedo, muuuuuuucho miedo, estoy acojo.nada, no me imagino tener que pasar por algo asi. Pero estas cosas me hacen ver la realidad de que nosotros no somos especiales, que también nos puede pasar. A pesar de que intento ser realista y canalizar los nervios hacia otro sitio se me han agarrado al nudo de la garganta.
No sé que debo hacer o que no debo hacer, decir o no decir, llorar o no llorar. Solo se que me veo con casi 25 años queriendo a una hija como jamás pensé que querría.
A un ser que me alegra cada mañana con su mirada, cada segundo con sus sonrisas.......hasta cuando caga me hace feliz.
Y pensar que se puede perder todo eso en cuestion de segundos.........me está doliendo mi nudo de la garganta porque me sujeto las lágrimas. No puedo estar llorando cada dia, cada minuto, no puedo porque tengo que sonreir para que mi hija me vea feliz porque ella me hace feliz. No quiero llorar porque puede pensar que lloro por ella, y aunque es cierto, no quiero que lo vea.

Siento que la quiero tanto, que la adoro, la amo, la echo de menos ahora mismo y solo esta en la habitacion de al lado con papi viendo la tv. No es un ser humano, es parte de mi, mi otra mitad. Ha salido de mi cuerpo pero sigo sintiendo que parte de ella está aqui dentro y que nunca podrá desaparecer.

No necesito oir como la gente me dice continuamente que no pasará nada..........nadie puede prometerme semejante cosa, ójala. Ni tampoco que no le den la importancia que se merece........no quiero nada, solo quiero poder estar con mi hija hasta que me llegue a mi la hora, no a ella. Quiero que sea ella quien se encargue de que quemen mi cuerpo y llevar las cenizas a un sitio concreto que le habré explicado mil veces donde está. Quiero que sea ella quien me coja de la mano mientras paso al otro lado, no al revés. Por una vez no quiero ir contra natura.

Y bueno, nada mas, solo necesitaba poder contaros lo que siento hoy, porque si lo guardo todo creo que explotaré en breves. No soy tan fuerte, tampoco tan débil, no soy nada..........nada sin ella.

Te quiero Candela, Candiflu, Candelein, melocotoncito en almíbar, algodoncito de azúcar, pepinillo en vinagre, chopsuey, bonsai, bombon de nata, mofletillos de alberges, nena...........siempre mi nena.